abanzar no significa olvidar

Sabes hoy me di cuenta que ya no soy parte de la solucion si no del problema!!!!

Cuando te fuistes perdi la razon, y me dije a mi misma que a situaciones desesperadas medidas desesperadas, asi que empece a buscar y buscar la manera de ponerme en contacto contigo y pedirte perdon, el perdon de cuando tu vivias no tube el valor para pedirtelo, encontre de todo habia gente que me decia que jamas te irias de mi lado, otras que me decian que todo se habia acabado y que yo debia seguir adelante, pero ninguna de ellas me llenaba o me confortaba, me deseperaba y lloraba vehia videos y escuchaba canciones de gente que le dedicaba asus seres queridos pero tampoco me ayudaba, hasta que me canse, y comprendi que esto va a temporadas, Hay temporadas que mas o menos sobre llevo que ya no formas parte de mi vida, bueno formas parte de ella, pero jamas volvere a verte, jamas volvere abrazarte y jamas volver a escuchar aquella maravillosa voz que me hacia reir tanto,  me di cuenta que tenia que abanzar por mi misma y seguir sin ti, pero eso no significa que te vaya a olvidar por que jamas lo are, fuistes el angel que me guio a un camino correcto y mejor, no entendere por que te has ido, pero no para todo hay logica en la vida, no todo se comprende. pero e de seguir sguir y seguir, mi madre fue aquella persona que me dijo que jamas te iras de mi vida,

siempre te recordare siempre seras tu

 

te quiero

 

siempre tu y yo

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“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. 

 

Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.

 

Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.

El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tienen en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 

 

El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 

El amor no pasará jamás. Las profecías acabarán, el don de lenguas terminará, la ciencia desaparecerá; porque nuestra ciencia es imperfecta y nuestras profecías, limitadas.

 

Cuando llegue lo que es perfecto, cesará lo que es imperfecto.

 

Mientras yo era niño, hablaba como un niño, sentía como un niño, razonaba como un niño, pero cuando me hice hombre, dejé a un lado las cosas de niño. Ahora vemos como en un espejo, confusamente; después veremos cara a cara. Ahora conozco todo imperfectamente; después conoceré como Dios me conoce a mí. 

 

En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande todas es el amor”.

 

Carta de San Pablo a los Corintios 13, 1-13

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Recuerdo…

Recuerdo aquel instante en el que mi vida cambio para siempre! recuerdo cuando mi mama me conto con aquellas delicadas palabras que tu mi vida te habias ido para nunca mas volver, recuerdo que cuando ella me hablaba a la misma vez notaba que mi cuerpo dejaba de funcionar, un nudo se me puso en la garganta y apenas dejaba entrar el aire en aquellos pulmones que se habian encogido al  igual que todo mi cuerpo. pero recuerdo que mi mente empezaba a funcionar a mucha mas velocidad, recuerdo que se me pasaban un monton de imagenes por mi cabeza, imagenes de todos los momentos que vivimos, era inposible que te habiese ido, era imposible haceptar que jamas volverias, aun  que hacia un tiempo que vivia cada dia  esperando esa llamada, recuerdo que cuando dejaron de pasarme todas esas imagenes por mi cabeza el dolor de mi alma fue tan fuerte, que perdi todas las fuerzas que habia en mi, y todo mi cuerpo se vino abajo, recuerdo que cuando me desperte estaba en mi trabajo y habia venido mi papa a, decidieron llebarme al hopsital, y recuerdo que de camino alli mi padre empezo a darme una charla de que la vida era asi y que a todo el mundo nos llegaba la hora,yo apenas podia escucharle,solo podia pensar en ti, y en el dolor tan grande que tenia mi alma, tenia que hacerme una pelota para no sentir tanto dolor, pero era imposible, el aire apenas me llegaba, el corazon se me aceleraba y al segundo disminuia, y miles de preguntas sin respuesta se apoderaban de mi mente, que iba a ser de mi ahora? reaceria mi vida?? lo superaria algun dia??? mi vida seria la misma??? el se habia do de verdad o era una pesadilla?? podria ir a su entierro y verle en aquella caja donde permaneceria alli para el resto de la eternidad???? para el resto de la eternidad???  Dios era verdad tenia que empezar asumir, que mi vida se habia acabado y que iva a tener que empezar una totalmente diferente en la que tu solo formarias parte de mi vida en el recuerdo, en ese momento el dolor de mi alma fue tan grande que el corazon empezo a dolerme mas y mas fuerte, llegamos al hospital y mi papa me ayudo abajar del coche, yo me quede de pie junto al coche, era como si no pudiese andar ya que mi cuerpo entero habia dejado de funcionar, mi padre me agarro del brazo y me arrastro hasta la puerta de urgencias, la mujer que habia en recepcion me pregunto que que me pasaba, yo la miraba pero era como si fuera una voz lejana recuerdo que intente contestar y ahi me di cuenta que hasta mi voz tambien habia dejado de funcionar, recuerdo que senti la necesidad de senterme y empece a buscar un asiento, recuerdo que un atese que habia en la sala de espera me ayudo a sentrame, y fue entonces cuando mi padre empezo a contarle todo lo que me habia pasado, empezaron hacerme un monton de preguntas a las que yo no contestaba a casi ninguna de ellas, todo mi mundo se habia paralizado, recuerdo que le dijeron a mi padre que estaba en estado de chok! si yo me enteraba de todo lo que pasaba fuera de mi, como iba a estar en estado de chok?? pero con el tiempo lo entendi, estaba en estado de chok por que era como si mi mente hubiese captado toda mi atencion y todo el mundo del exterior se hubiese abaporado, ohia y veia a las personas pero era como si fuese un suño, recuerdo que ese dia me hicieron 3 tacs por que detectaron que tenia arritmia, me pincharon 3 veces y me dieron unas 6 pastillas. a las 10 de la noche me mandaron a casa, me eche a dormir y no me lebante hasta las 15 horas del dia siguiente, y durante dias y semanas mis dias eran asi, lloraba y dormia, y cuando dormia soñaba contigo,,, las semanas se convirtieron en meses y una noche me desperte desesperada llame a mi mama, y le dije que estaba cansada que cuando dejaria de llorar y empezaria a sumirlo, esperaba que las palabras de mi mama hubieran sido pronto cariño, pero todo lo contrario fueron ( hija mia jamas lo superaras, debes aprender a convivir con ello ) los meses pasaron y se convirtieron en años, cada noche sigo soñando contigo, deje de llorar,

 

siempre tu y yo amor siempre

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te echo de menos!!!!

ya han pasado casi 4 años . y aun no hay un solo dia en el que no te recuerde. quiza tambien sea por que me engaño a mi misma pensando que si dejo de mirar tus fotos, o dejo de hablar de ti te olvide, tengo miedo mucho miedo, miedo de olvidar todos los momentos tan maravillosos que vivimos, las cenas de cada viernes en los 100 montaditos, las tardes de cines, o las simples discursiones por lo que queriamos ver en la tele, tambien echo de menos la rutina, es increible como se puede echar de menos hasta eso, pero si, echo de menos cansarme de ti, ahora no puedo hacerlo, echo de menos poder abrazarte y darte las buenas noches, ahora ya no puedo hacerlo, aun que cada noche lo diga al cielo, ahora ya no puedo decirtelo a ti, mirandote a esos ojitos que me quitaban la vida, es dificil seguir adelante, es dificil no saber como decirte adios, tengo miedo abanzar y que no estes en mi vida,  pero una gran parte de mi sabe que debo hacerlo. pero cuando lo are no lo se

lo unico que se es que te quiese mucho mas de lo que pensaba te quiero y te querre siempre

siempre seremos tu y yo

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